quinta-feira, 30 de julho de 2009

Nomes Curiosos e Incomuns... (horríveis mesmo!)

Pequena relação de prenomes:
Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência, Gravitolina, Izione, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides, Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Rocambole, Sudene.
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
Letsgo (de Let's go),
Óliude (jogador de futebol, que atuou no Portuguesa e no Vasco, com o apelido "Capitão") e seu filho, de mesmo nome,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana.)
Alguns prenomes selecionados dentre uma pesquisa feita por um estudante de Direito no Diário Oficial do Estado do Rio Grande do Norte:
Agabatan, Aguinarinho, Artidório, Cacinoar, Domicília, Edeltrudes, Eulira Eulina, Gerivaneide, Gesita Senhora, Idalesce, Ilamilto, Ismagalúcia, Lavoisvaldo, Maria Concebida, Maria Donzidia, Musébio, Navegantina, Ricardina Tertulina, Tili Storace, Tôgran Lauro, Tomásia Eleutéria, Ustana, Valdomiro Edelgício, Vigolvina, Zildirleide.
(fonte: Renan II de Pinheiro e Pereira)
Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa,
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
as irmãs: Defuntina e Finadina;
os irmãos: Lua Linda e Sol Rei;
os irmãos: Rebostiana e Euscolástico;
os irmãos: Zamizá, Zamizé, Zamizi, Zamizó e Zamizu,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte;
os irmãos: Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer, de São Sepé (RS);
os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).
Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe);
o caso do pai e filho: Fredolino e Merdolino;
e o flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane.
Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora.
Exemplos: Adolpho Hitler de Oliveira, Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva, Ludwig van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira, Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva...
Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...
Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.
Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam:
Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Baby e Pedro Baby.

Questionário: Futebol para Mulheres

*** Este questionário refere-se à Copa da França 1998

Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da Seleção Brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

Pérolas da Educação

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST)

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas, claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(A partir dessa diarréia mental é possível concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marketing. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca)

12) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso de político é uma lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para trombone de vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é? )

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)

23) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Nessa linha de raciocínio, a confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas)

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas)

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui...)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Caraca! Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(A Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

35) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(Tem coisa pior que o "não precisam de mostrar...")

36) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu plano de saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

37) O Ateísmo é uma religião anônima.
(É, é a S. A. de Deus...)

38) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

39) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
( Fala a verdade : não te dá uma sensação de vazio, impotência... ? )

40) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma....)

41) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Ditados Distorcidos

É dando............................ que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere................ não sabe como dói.
Sol e chuva,....................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................ só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................. ao dentista.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,....................... sempre cansa.
Quando um não quer................. o outro insiste.
Os últimos......................... serão desclassificados.
Há males........................... que matam!
Se Maomé não vai a montanha,....... dane-se!
Mais vale um na mão................ que dois no sutiã.
Quem dá aos pobres, empresta....... adeus!
Dai a César........................ quem já deu!
Nem tudo que balança............... está no barquinho.
A União faz........................ Açucar.

Sintomas de Alcoolismo (Manual Prático)

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Mais Uma de Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica,
e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos,
mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo
tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender
que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro,
a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma
escova de dente e lhe entreguei.
'Quando você terminar de cortar a grama,'
eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas
na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Nomes de Filmes

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha
e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (horrível!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido,
que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (Putz!)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas
de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e
não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande.
Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que,
para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e
ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível
manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface
escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas,
as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha,
se casaram e tiveram vários Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e
tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula.
Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços,
decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois
escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher
entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Dicionarizando...

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ....
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Questionário para Candidatos a Namorado de Minha Filha

Com o surgimento de um louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário, que agora disponibilizo para todos que tenham ou venham a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

a) Declaração completa de bens
b) Histórico Escolar
c) Histórico Profissional
d) Árvore Genealógica completa
e) Ficha Criminal
f) Exame de Saúde completo e atualizado

DADOS PESSOAIS

Nome________________________________________
Data de Nascimento ____/____/____
Altura __________
Peso __________
Q.I.(quociente de inteligência) ____________
Média Escolar __________

PRONTUÁRIO

RG ____________________
CPF ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( )Sim ( )Não Quais________________________________________
Endereço Residencial Completo _______________________________________
Você tem 01 (um) pai e 01 (uma) mãe? ____________________
Se a resposta foi 'não', explique o porquê ____________________
Há quantos anos seus pais são casados? ____________________
Se o tempo (em anos) da resposta anterior for menor que a sua idade, explique o porquê ____________________

ACESSÓRIOS ESQUISITOS

Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( ) sim ( ) não
No umbigo e outras partes do corpo? ( ) sim ( ) não
Tem tatuagem? ( ) sim ( ) não Se a resposta foi afirmativa, em que parte do corpo? _______________

Nota: Caso tenha respondido afirmativamente a quaisquer um dos itens acima, pode parar de preencher este formulário

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO

Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'CHEGAR TARDE'
_______________________________________
_______________________________________


Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'NÃO BULINAR A MINHA FILHA'
________________________________________
________________________________________

Usando (no máximo) 50 palavras, descreva o que você entende por 'ABSTINÊNCIA'
________________________________________
________________________________________

OUTROS

Qual a igreja você freqüenta? __________
Com que freqüência? ____________________

Importante: Preencha todos os espaços abaixo. As respostas serão mantidas em sigilo absoluto

Se eu for atingido por uma bala, não gostaria de ser atingida no: ____________________
Se eu levar uma surra, não gostaria que o seguinte osso fosse quebrado: ____________________
Lugar de mulher é____________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ____________________
Qual a primeira coisa que você nota numa mulher? ____________________
(Nota - Se a resposta anterior começar pela letra 'P', 'B' ou 'C', favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer? _________________

Eu, abaixo assinado _______________________________

As letras abaixo são mera formalidade, as quais nem precisam ser lidas...

a) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido', declaro que este documento tem poder de 'procuração' seja para o assunto que for;

b) Desisto de qualquer direito, ainda que sobre a minha integridade física, durante a vigência do namoro 'mais' nove meses após um possível término do mesmo, cabendo ao pai da namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte;

c) Declaro que, ao pai da namorada não será questionada a autoridade, devendo agir com obediência cega a toda e quaisquer ordens ou vontades que me for imposta, a mínima que seja;

d) Admito toda e qualquer culpa a mim imputada sem qualquer questionamento e, sem direito à teste de DNA;

e) Reconheço a legitimidade de 'pagamento de pensão' durante o período em que a 'namorada' mantiver-se solteira, à título de indenização moral, caso este não resulte em um 'honroso matrimônio';

Agradecemos o seu interesse. Favor aguardar até 03 meses o resultado da seleção.
Caso seja aprovado, receberá uma notificação por escrito, portanto, não há a necessidade de entrar em contato, seja por telefone ou qualquer meio escrito. Caso contrário (no caso de não ser aprovado), dependendo das circunstâncias, você será notificado pessoalmente por mim ou por um representante legal meu.

Atenciosamente

O PAI
* 02 vezes campeão carioca de tiro (modalidade saque rápido)
* Campeão brasileiro de tiro ao alvo (modalidade Moore system)
* 03 vezes campeão brasileiro de judô
* Campeão carioca de vale-tudo 2002 e 2003
* Combate com facas
* Adestrador de cães de ataque
* Livros publicados: 'Táticas de combate','Matando com as mãos' e 'Silenciamento de sentinelas'
* Roteirista do filme ' Tropa de Elite '

Pleonasmos...

Há muitas outras expressões além das clássicas "subir para cima" e "descer para baixo" que freqüentam quase despercebidamente nossas falas e textos, por exemplo:


Novo lançamento (você já viu algum lançamento velho?)
Resumo sintético (se não é sintético, não é resumo)
Elo de ligação (elo é o que liga, faz conexão)
Acabamento final (sem comentários)
Certeza absoluta (será que dá para ter uma certeza relativa?)
Em duas metades iguais (e poderiam ser diferentes?)
Sintomas indicativos (sintoma é aquilo que indica)
Há 10 anos atrás (ou você diz “há 10 anos” ou “10 anos atrás”)
Vereador da cidade (do Estado é que não poderia ser)
Outra alternativa (alternativa é sinônimo de “outra opção)
Detalhes minuciosos (detalhe é sinônimo de minúcia)
Conviver junto (conviver é viver junto)
Fato real (você já ouviu falar de fato fictício?)
Encarar de frente (dá para encarar de costas?)
Amanhecer o dia (e anoitecer a noite...)
Empréstimo temporário (se fosse definitivo, seria doação)
Surpresa inesperada (se fosse esperada, não seria surpresa)
Escolha opcional (escolher já é optar)
Planejar antecipadamente (planejar é antecipar ações)
Abertura inaugural (conclusiva é que não poderia ser)
Comparecer em pessoa (não dá para comparecer de outro jeito)
Gritar bem alto (dá para gritar baixo?)

Tema: A Língua Portuguesa e a Valorização das Profissões.

Veja como melhorar a relação entre os diversos profissionais
valorizando a forma de tratamento de suas funções...

- Especialista em Marketing Impresso - (Boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (Faxineiro I)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna - (Porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (Vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos - (Motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Motorista de táxi)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas Internas - (Servente)
- Especialista em Logística de Combustíveis Fósseis - (Frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (Servente)
- Especialista em Logística de Documentos - (Office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (Motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (Vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado - (Panfletista)
- Manager em Up e Downloading - (Ascensorista)
- Especialista Contábil de Transporte de Massa - (Cobrador de ônibus)
- Especialista em Logística de Alimentos - (Garçon)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (Gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (Camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas - (Gari)

Expressões Populares (Versão Erudita)


Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
ou Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(Conversa mole pra boi dormir)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o
suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

O Filho das Trevas não é por assim dizer tão destituido de graça e beleza como se expressam por meio de traços e cores. (O diabo não é tão feio como se pinta)

O líquido incolor e inodoro; composto de hidrogênio e oxigênio, se lançando brando sobre calhau rijo, em tal quantidade o açoita, gretando-o.
(Água mole em pedra dura tanto bate até que fura)

Colocar o prolongamento caudal por entre os membros inferiores. (Meter o rabo ente as pernas)

Impulsionar a extremidade de membro inferior de encontro a região glútea de outrem. (Dar um Pé na Bunda)

Sequer considerar a utilização pragmática de objetos derivados do ferro no calceamento de equinos. (Nem ferrando!)

Derrubar a si próprio com intenções mortais. (Cair matando!)

Eximir-se de qualquer tipo de sorte em relação às suas intenções libidinosas,
face ao sexo oposto. (Azarar)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.(Nem a pau!)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa!)

Derramar líquido pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. Chutar o balde)

Autorizado a retirar o filhote de eqüino da precipitação pluviométrica. (Pode tirar o cavalinho da chuva!)

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade .
(C... de bêbado não tem dono!)

Sentido do caminhar adotado pela fêmea de bovino em direção de região plana contendo lâmina de água de 0,3 a 1,5m - (A vaca foi pro brejo)

A substância líquida, inodora e insípida que já se adianta ao curso do rio, já não é capaz de comunicar força ao acionamento do engenho utilizado para a trituração de grãos (Águas passadas não movem moinho)

O fato da ave marinha estar afastada da convivência social não engedra o período mais apropriado para o seu acasalamento.
(Uma andorinha só não faz verão)

Caminhando simultaneamente às necessidades fisiológicas - (Cagando e andando)

Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

Romper a face (Quebrar a cara)

Creditar o primata (Pagar o mico)


Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

Palavrões Também São Importantes (Luís Fernando Veríssimo)

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzem com a maior
fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será
esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma,
mas apenas sua maior aproximação com a gente simples
das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas
emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz
melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra
caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, quase uma
expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra
caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é
antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho,
entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando
a mais absoluta negação, está o famoso "Nem
fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada
eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não,
absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é
irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a
consciência tranqüila, para outras atividades de maior
interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17
anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no
litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um
definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido,
NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai
pro Shopping se encontrar com turma numa boa e você
fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente
as situações onde nosso ego exigia não só a definição
de uma negação, mas também o justo escárnio contra
descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano
profissional. Como comentar a bravata daquele chefe
idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele
redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O
"porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê
sensações de incrível bem estar interior. É como se
estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública
de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na
sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato
"Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante
qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca
outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido
tempo e clima para se reorganizar e sacar atitude que
lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de
maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E
sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no
meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém
faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite
do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta:"Chega! Vai tomar no meio do seu
cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua
auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento
batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um
delicioso sorriso de vitória e renovado amor- íntimo
nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a
expressão de maior poder de definição do Português
Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora
ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais
exata, pungente e arrasadora para uma situação que
atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora
complicação? Expressão, inclusive, que uma vez
proferida insere seu autor em todo um providencial
contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim
como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos
do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma
sirene de polícia atrás de você mandando você parar:
O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é
inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!"
que ela fala. Existe algo mais libertário do que o
conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha
auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as
coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então
foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a)
mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!"
deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda -se!

Expressões idiomáticas (in english!)

Uh! I burned my movie !
Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare!
Vou lavar a égua!

Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

If you run the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come!

Don’t fill my bag!
Não encha meu saco!

Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!

Go comb monkeys!
Vai pentear macacos!

Take out the little horse from the rain!
Tire o cavalinho da chuva!

The cow went to the swamp!
A vaca foi pro brejo!

Traduzindo...

Estresse Hídrico - Falta d'Água
Centro de Ressocialização - Presídio
Leve Risco de Default - Calote
Valor Sensibilizado ao Débito - Facada
Pouso não Programado - Pane
Esterco de Matrizes - Bosta de Vaca
Estacionamento Alternativo - Terreno Baldio
Manager em Estacionamento - Manobrista
Emulsão de Mandioquinha - Sopa
Sujeito Verticalmente Prejudicado - Baixinho
Piscina Vertical - Chuveirão
Imagem Corporal Alternativa - Gordo
Tabernáculo Evangélico - Igreja Protestante
Triangular a Informação - Fazer Fofoca
Fornecer Horas para a Empresa - Trabalho Escravo
Central de Fotocópia Estática - Xerox
Coletor Informal de Material Reciclável - Catador
Condutor de Veículo Vertical - Ascensorista
Feira Informal de Subsistência - Xepa
Ausência Temporária no Complexo Penal - Fuga da Prisão
Informalidade Ocupacional - Bico
Assoalho Pélvico - Periquita
Higienização Automotiva - Lava-Carro
Agente Anti social Delinquente - Pivete
Sequilho de Maisena - Broa
Humano Desvaginado - homem
Descompromissado com as Notas Melódicas - Desafinado
Excitação de Suporte - Terremoto
Operador do sistema Vaga-Legal - Flanelinha
Avisador acústico - Corneta
Embates Físicos - Porrada
Volante de Contenção - Terceiro Zagueiro
Conjunto de Células Adiposas - Gorda
Massa trabalhadora em Stand by - Desempregados
Força Excessiva - Coice
Manifestação Voluntária e Natural de Afeto - Sexo Selvagem
Advérbio de Intensidade - Palavrão
Reciclagem Sexual - Operação de Troca de Sexo
Indivíduo de Vida Social Degenerativa - Pinguço
Recall hímen-morfológico - Operação de reconstituição da virgindade
Associação dos Trabalhadores de Semáforo - Turma do farol
Traslado Musical Alternativo em Mídia Eletrônica - CD pirata
Executivos da Fronteira - Muambeiros do Paraguai
Cativeiro opcional - Reality show
Casas sobrepostas - Sobrado
Fazer a Oitiva do Meliante - Ouvir o Vagabundo
Sanitário Simplificado Individual - Mictório
Caminho Ecológico - Picada
Disfunção Erétil - Broxada
Procedimento Técnico de Emergência - Gambiarra
Encargo de Capacidade Emergencial - Roubo
Indivíduo Arbóreo - Árvore
Recuperação de Segmento Crítico - Tapa-Buraco
Sistema de Material Rodante - Metrô

Xingamentos (Versão Erudita)


Parvajola: pateta, idiota, néscio.
Bisbórria: borra-botas, safardana, trapalhão; patife; homem desprezível.
Bilhostre: patifório, biltre, traste.
Lorpa: imbecil, parvo, grosseiro, boçal, pateta.
Gaudério: vadio, larápio, parasita.
Madraço: ocioso, madraceiro, cábula, vadio.
Patranheiro: mentiroso.
Sicofanta: impostor, embusteiro, caluniador
Pusilânime: covarde, frívolo
Ignóbil: vergonhoso, desonroso, torpe
Espúrio: bastardo, adulterino, apócrifo
Estulto: tolo, imbecil, néscio, inepto.
Lapantana: bobalhão, bronco, bobo, imbecil.
Tanso: palerma, sonso.
Sandeu: idiota, pateta, mentecapto.
Pustema ou Bustema: Algo como Porra!
Acéfalo: pessoa sem cérebro (normal...)
Astofarnêga: um pessoa que se acha o galã...
Intrujão: impostor, mentiroso, trapaceiro, charlatão.
Patusco: pândego; extravagante; ridículo.
Cabotino: presunçoso; charlatão, impostor.
Histrião: bobo, palhaço; vil, farsante.
Xucrismo: Diz-se da pessoa ignorante em determinado assunto, estúpida.
Pífio: Ordinário, sem valor, reles, desprezível...
Aborígene: Autóctone, primitivo...
Mentecapto: Imbecil, idiota, demente...
Pulha: idiota estúpido
Beócio: ignorante, estúpido...
Poia: anta, burra, tapada, imbecil.

Tema: A Forma Correta de Dizer ...


Ao invés de dizer: NEM FODENDO!
Diga: Não tenho certeza se vai ser possível.

Ao invés de dizer: CAGANDO E ANDANDO.
Diga: Claro que isso não me preocupa.

Ao invés de dizer: QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Diga: Eu não estava envolvido nesse projeto.

Ao invés de dizer: CARALHO!
Diga: Interessante, hein?

Ao invés de dizer: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Diga: Será difícil concretizar a tarefa.

Ao invés de dizer: QUE PUTARIA, NINGUÉM ME FALA NADA!
Diga: Precisamos melhorar a comunicação interna.

Ao invés de dizer: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Diga: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Ao invés de dizer: O CARA É UM BOSTA.
Diga: Ele não está familiarizado com o problema.

Ao invés de dizer: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Diga: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Ao invés de dizer: FODA-SE! SE VIRA!
Diga: Acho que não posso ajudar.

Ao invés de dizer: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Diga: Adoro desafios.

Ao invés de dizer: HA HÁ! DEU PRO CHEFE?
Diga: Finalmente reconheceram sua competência.

Ao invés de dizer: ENFIA ESTA MERDA NO !!!
Diga: Por favor, refaça o trabalho.

Ao invés de dizer: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Diga: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Ao invés de dizer: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Diga: A produtividade da empresa apresenta uma queda sensível.

Ao invés de dizer: AGORA FODEU DE VEZ.
Diga: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Ao invés de dizer: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Diga: Desculpe, eu poderia ter avisado.

Ao invés de dizer: CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Diga: Que pena. Teremos outra não conformidade.

Ao invés de dizer: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Diga: Desculpe.

Ao invés de dizer: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Diga: Desculpe, senhor.

27 Dicas para melhorar seus Textos...

1. Vc. deve evitar abrev.,etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques atuais. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, professora do amigo manoel manhães, lá no colégio guimarães rosa, no cachoeiro, espírito santo.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário (quase sempre).
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado, mermão ?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda, pôrra!
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "-Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra ? Jamais !
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas ?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "-mesóclises: evitá- las-ei !"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações ! Nunca !! Seu texto fica horrível !!!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná- las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Muinto cuidado com a hortografia, pra não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.