Tema: Aviso Paroquiais (Jesus!)

AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados
nas portas de igrejas, todos eles reais,
escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem,
temos na paróquia uma
área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde,
haverá uma reunião do grupo de mães.
Todas as senhoras que desejem formar parte das mães,
devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de
planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório
farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare,
no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada
para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda
para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar
das coisas inúteis que há na sua casa.
Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje:
Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã:
Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser
suspenso durante o verão, com o agradecimento
de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma
missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai
continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar
o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum
não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope,
junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Mudança de Hábito (Ô Glória!)

SOU-LHES GRATO, PELAS 4512 CORRENTES
QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS
ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E
QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM
QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E
FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA
AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE
DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO
E VIOLENTADO;

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM
PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA
QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ;

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS TUDO É FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO POIS OS FRANGOS
FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS,
OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE
ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO
PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA,
QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO
URGENTE,QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO
DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS
POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS
ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. NOSSA SENHORA JÁ DEVE ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELA QUE RECEBO;

16. E SE VOCÊS NÃO REPASSAREM ESTA CORRENTE
PARA 115 MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS,
UM URUBU ALBINO VAI TE ACERTAR E VOCÊ VAI
VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

Nomes Curiosos e Incomuns 2... (horríveis mesmo! )

Relação feita por um pediatra
e seus colegas de profissão

Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos,
que apresentam a inscrição U.S. NAVY.

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)

Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom:
Sem comentários...

Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou
para outro colega. Não conseguia parar de rir ao
associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael.

Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico.

Boniclaide:
Bonnie and Clyde.

Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling.

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos.
O pior nome!

Harlei David Son:
Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima

Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
O duro era gritar o nome para chamar para a consulta...

Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça.

Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull.
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno:
Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando
o mais novo nasceu, e foi batizado de Marrone.

Pir:
Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana
chamada Ellen G. White.

Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu
quando ele disse Tarzan.

Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider

Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão Made in USA.

Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva:
Free Willy legendado.

Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?
Nada disso, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP.

João Lenão:
Beatle tupiniquim.

Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e
um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.

Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris.

Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão.

Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.

Jedai:
Que a força esteja com você.

Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:
U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.

Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional

Hyrum:
Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que
era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão
pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei.

Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se. Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva
Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay.

Villejack Jeans e Cachemire Bouquet.
Dois irmãos: Eita propaganda...

Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem.

Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee

Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

Dicionarizando: CARALHO.

Embora utilizado no Brasil como palavra de baixo calão, segundo a Academia Portuguesa de Letras, CARALHO é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.

O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.Também era considerado um lugar de castigo para aqueles marinheiros que cometiam alguma infracção a bordo.O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias.

Daí surgiu a expressão:-Vai pró caralho!
Internet também é cultura.

Dicionarizando: MERDA

"Merda (do latim merda ^[1]) é uma expressão geralmente pejorativa e polissemia e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito é resultado do processo digestivo e se refere as fezes defecadas por um organismo vivo, usualmente expulsados do corpo pelo ânus. No espanhol é mierda e no inglês é shit (leia-se chête)."

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8 ) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Botafogo e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA

25) Como qualificação de governo:
O presidente está fazendo muita MERDA!

26) Como sinônimo de sistema operacional:
Esta MERDA já travou de novo!?

Merda!!!!!!! (isso foi um grito)

Epitáfios (Frases para Túmulos)

Sugestões para Epitáfios conforme as profissões.
Se você é...

ESPIRITUALISTA
Volto já.

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixa traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo
de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

Traduzindo: Ditados Populares

"Esse menino não para quieto,
parece que tem bicho carpinteiro"

Correto: "Esse menino não para quieto,
parece que tem bicho no corpo inteiro"

"Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."

O correto é: " Batatinha quando nasce,
espalha a rama pelo chão."

"Cor de burro quando foge."

O correto é: "Corro de burro quando foge!"

"Quem tem boca vai a Roma."

O correto é: "Quem tem boca vaia Roma."
(isso mesmo, do verbo vaiar)

"Cuspido e escarrado"
diz-se daquele que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: "Esculpido em Carrara."
(Carrara é um tipo de mármore)

"Quem não tem cão, caça com gato."

O correto é: "Quem não tem cão, caça como gato"
... ou seja, sozinho!!!"

Banho: Homem X Mulher

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho,
cobre o corpo e sai correndo para o Banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se
queixar que esta mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto,
a toalha para os braços e pernas, a das costas,
a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de
abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo
com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia
e própolis com 71 Vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calendula
por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de
alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho
da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado
cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce
espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda
e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois,
está vestida e pronta.

BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa,
arrotando, e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lança- las
sobre o montinho formado.
3. Vai pelado ate o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o jr
imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do jr.
9. Por fim, coça o primo do Jr.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas.
Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box
quando solta puns.
14. No banho, deixa cabelos do primo do Jr no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho
como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Faz o nº1 dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando
assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro esta
molhado porque tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do Jr.
26. Coça de novo o primo do Jr.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho,
volta a balançar o Jr, imitando ventilador.
31. Dá um tapa no bumbum da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso
do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois esta vestido, pronto
e perguntando se a esposa está pronta.

Questionário: Teste seu QI (Nível Fácil)

1. Quem escreveu a 1ª carta ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
A) Anda
B) Pára
C) Caminha
D) Corre
E) Dispara

2. Pedro Alvares Cabral ficou famoso porque:
A) Descobriu o fuzil
B) Engoliu o cantil
C) Foi para p. q. p.
D) Descobriu o Brasil
E) Tropeçou mas não caiu

3. D. Pedro I popularizou-se quando:
A) Eliminou a concorrência
B) Proclamou a Independência
C) Deflorou a Inocência
D) Derrubou a indecência
E) Saturou a paciência

4. D. Pedro I às margens do Ipiranga gritou:
A) Hortência, volte
B) Independência ou morte
C) Aí tem piranha, volte
D) Eu dou por esporte
E) Que dor de barriga forte

5. O famoso Ministro de Portugal foi o Marquês de:
A) Galinheiro
B) Ninhal
C) Curral
D) Pombal
E) Chiqueiro

6. A América foi descoberta por Cristóvão Co...:
A) Alcatra
B) Patinho
C) Lombo
D) Bofe
E) Lagarto

7. Um grande Bandeirante foi Borba:
A) Lebre
B) Zebra
C) Gato
D) Veado
E) Vaca

8. Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
A) Branco
B) Roxo
C) Frouxo
D) Preto
E) Rosa - choque

9. O maior rio do Brasil é o Ama...:
A) Zonas
B) Boates
C) Inferninhos
D) Cabarés
E) Mangues

10. Ator em evidência na TV é Francisco Cu...:
A) Sujo
B) De ferro
C) Oco
D) Apertado
E) Largo

11. Um líder chinês muito conhecido chama-se Mao Tsé:
A) Tanga
B) Teng
C) Ting
D) Tonga da Mironga
E) Tung

12.Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:
A) Vasco da Gama
B) Flamengo
C) Fluminense
D) Atlético
E) Cruzeiro

13. A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso:
A) Pêlo
B) Barba
C) Penugem
D) Pena
E) Pentelho

14. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
A) Aumentou a tanajura
B) Botou água na fervura
C) Engoliu a dentadura
D) Segurou a coisa dura
E) Aboliu a Escravatura

15. O mártir da Independência foi Tira...:
A) Cabaço
B) Que está doendo
C) E põe com jeito
D) A mão daí
E) Dentes

16. Quando Pedro Álvares Cabral chegou no Brasil disse "Terra...:
A) À vista
B) No cartão
C) Em 36 suaves prestações
D) De três vezes sem juros
E) No crediário

Diário de um homem com 40 anos

Agora que acabei de completar 40, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós. Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva.
E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:

Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILÔMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada... Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da teve estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...

Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

Frases de Famosos: Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
Fábio Junior

Não se case por dinheiro.
Há empréstimos bem mais baratos.
Marta Suplicy

Quando um casal de recém casados sorri,
toda a gente sabe porquê.
Quando um casal com mais de
dez anos de casados sorri,
toda a gente pergunta porquê.
José Serra

O amor é cego.
O matrimónio devolve a visão
Antony Hopkins

Quando um homem abre a porta do carro
à sua esposa,pode estar certo de uma coisa:
Ou o carro é novo, ou é o amante
Serginho Chulapa

Casar pela segunda vez é o triunfo
da esperança sobre a experiência.
Samuel Johnson

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.
Helen Rowland

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
Henny Youngman

Os solteiros deveriam pagar mais impostos.
Não é justo que alguns homens
sejam mais felizes que os outros.
Chico Anízio

Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí já era tarde demais.
Tom Jobim

Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço.
Chico Buarque

Quer conhecer a tua namorada... CASA !
Quer conhecer a tua mulher... SEPARA !
Tim Maia

DÚVIDAS JURÍDICAS

1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó para lavar os orgãos genitais?
Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?
6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulherativa?
7 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou
pelo REGIME PARCIAL?
11- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
12- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO
sem carteira assinada?
13- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções,
caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
14- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
15- Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
16- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
17- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
18- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
19- Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
20- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
21- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?
22- Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
23- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
24- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
25- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
26- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
27- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
28- O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
29- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?
30- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
31- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO?
32- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?
33- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?
34- APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ?
35- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?
36- BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?
37- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública ?
38- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?
39- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
40- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?
41- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?
42- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE ? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

O VÍCIO (Luiz Fernando Veríssimo)

Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre
sua Experiência com as drogas.
Tudo começou quando eu tinha 14 anos e um amigo chegou
com aquele papo de "experimenta, depois quando você
quiser e só parar..."e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era
de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um
inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida
um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem
brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o
consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo
mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do
Zezé di Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar
algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele
dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda
Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu
amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan,
Companhia do pagode, Asa de Águia, e muito mais.
Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de
coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais
desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu
nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que
eu queria, um Cd do Harmonia do Samba. Minha bunda
passou a ser o centro da minha vida, a razão do meu
existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava
por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de
consumo, a droga perde efeito,e você começa a querer
cada vez mais, mais e mais... Comecei a freqüentar o
submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí
que começou a minha decadência. Fui ao show e ao
encontro dos grupos Karametade e Só prá Contrariar, e
até comprei a revista Caras que tinha o Rodriguinho na
capa.
Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de
loiro, minha mão tinha crescido muito em função do
pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu
passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu
outra: entrei para um grupo de pagode! Enquanto vários
outros viciados cantavam uma música que não dizia
nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns
passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais
combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas
Americanas e pedi a coletânea "As melhores do Molejão".
Foi terrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso
crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e
letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado,
não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava
por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da
condição humana, quando comecei a escutar popozudas,
bondes, tigrões, motinhas e tapinhas, eguinha pocotó...
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.
Quando saía a noite para as festas pedia tapas na cara
e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros
drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam
me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era
tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser
dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga
limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros
amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por
mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses
cavalares de Rock, MPB progressivo e Blues. Mas o médico
falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz e até
mesmo a Mozart e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as
pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os
traficantes só pensam em dinheiro. Eles não se
preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para
as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não
reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto,
manobrável, consumível, descartável, distante; vai
perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de
encher a cabeça com porcaria, pratique
esportes e na dúvida, se não puder distinguir o que é
droga ou não, faça o seguinte:
- Não ligue a TV no domingo a tarde;
- Não escute nada que venha de Goiânia, Bahia e do
interior de São Paulo;
- Não entre em carros com adesivos "Fui....";
- Se te oferecerem um Cd, procure saber se o indivíduo
foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
- Mulheres gritando histericamente é outro indício;
- Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- Não vá a Shows em que os suspeitos façam passinhos
ensaiados;
- Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao
fundo;
- Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um
milhão de cópias no Brasil;
- Não escute nada em que o autor não consiga uma
concordância verbal mínima.
Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela...Diga não às drogas!!!

LEITURA DINÂMICA

Bem sei que a vida moderna não deixa tempo
para a leitura de bons livros.
Assim, envio-lhe o resumo de clássicos
da literatura que muito ajudarão a
engrandecê-lo culturalmente.


1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.
Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra
por estar apaixonado e por isso
Napoleão invade Moscou.
A mocinha casa-se com outro. Fim.


2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.
(Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard.
1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia
porque a mãe não lhe dá um
beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486. vol. I),
come um bolo e escreve um livro.
Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um
ataque de asma porque a namorada
ou namorado? se recusa a dar-lhe
uns beijinhos. Tudo termina num
baile (vol. VII) onde estão todos
muito velhinhos - e pronto. Fim.


3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco
do rei e contar-lhe uma história de marinheiros
que, depois de alguns problemas (logo resolvidos
por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.


4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido
e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro,
o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho
cheio da grana. Depois entra em depressão,
envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres,
Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam,
mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas
saem na porrada, uma briga danada, muita gente se
machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os
dois morrem depois de beber veneno,
pensando que era sonífero. Fim.

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas
do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi
morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança
é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber
que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que
tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O príncipe mata o tio que dorme com a
mãe, depois de falar com uma caveira e morre
assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era
doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega.
Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho
lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando
os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a
psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo
caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo.
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo
muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo"
não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei,
convencendo-o de que a rainha está dando pra outro.
O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era
corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra.
Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.


Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas
e R$ 500,00 em livros!!!

Isso que é amigo!!!!
Não precisa me agradecer.

Abraço.

Cantadas e Patadas

Pra cada cantada... Tem uma resposta. Às vezes... A réplica é ainda pior!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

... Agora sem réplica...

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta... pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 03 meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!) pegou pesado!

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!)

11. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.